Вчера я отчётливо ощутила, как провернулось огромное колесо. Наверное, это было колесо прялки, потому что сотни ниточек сменили своё положение, открывая новые дороги и закрывая старые, меняя рисунок моей ткущейся судьбы. Я же в это время стояла с карандашом и кистью возле самой монструозно прекрасной машины, которую я когда-либо видела в своей жизни, и рисовала на ней рунические надписи и рычащего волка. Рядом один шаман делал бубен, второй - брагу, и бытие в этот момент казалось правильным, не смотря на то, что у меня не было ни денег, ни работы, ни чёткого ответа, что делать дальше. Сплошное балансирование на канате над бездной и ещё немножечко - на бампере внедорожника, чтобы удобнее было разрисовывать капот, и впереди только непроглядная тьма вместо будущего, куда я не могу не то что заглянуть, но хотя бы соломку подстелить.
Но чёрт с ним, с будущим, оно неясно и зыбко как блики на воде даже в самый ясный из дней. А вот прошлое всё ещё остаётся относительно стабильным, и в него вполне реально заглянуть и даже найти какие-то закономерности, возможно. Так что же привело меня в эту безумную точку?
Первым делом на ум приходит тот злополучный момент, когда чудесная фирма, в которой я работала уже год, и где, как мне казалось, я нашла спокойную, пусть и временную гавань, под покровом ночи объявила о своей ликвидации и об увольнении всех сотрудников за борт без спасательного круга из причитающейся зарплаты. Это оказалось настолько внезапно и сюрреалистично, что в моменте, что в последовавшем за этим моментом процессе, что уже тогда стало понятно, что ничего понятного и привычного дальше можно не ждать, сюжет окончательно стал похож на безумный паровоз, сошедший с рельсов и отправившийся бороздить океан хаоса.
В то же время, я всегда знала, что смена места работы и даже целиком профессиональной сферы - лишь дело времени. Внутри уже давно скреблось противное чувство, что я делаю что-то не так и занимаюсь в жизни чем-то не тем, но на резкие изменения нужна недюжинная смелость, а мне как обычно хотелось и кололось. Глупо, конечно, думать, что своим желанием я развалила международного гиганта игровой индустрии, но вот предположение, что череда случайностей на моем пути сложилась таким образом из-за сильного, но подспудного желания перемен, уже кажется вполне реальным. Особенно учитывая, что магическая сторона моей реальности наконец нашла себе подходящее русло, когда после долгих месяцев скитаний я попала в ученики к шаману и обнаружила, что шаманизм мне гораздо ближе, чем я могла вообразить. И неплохо так расставляет по полочкам всю ту неописуемую дичь, которая постоянно, без выходных и перерывов на обед происходит со мной с самых ранних лет. И которую я, собственно, и считаю настоящей жизнью в гораздо большей степени, чем сидение в офисе и рисование картинок, а то и вовсе их отдельных частей, по выданному сверху заданию.
Так как же я вообще оказалась на подобной работе при том, что самой важной темой моей жизни было совсем другое? Очень просто. Конкретно в эту фирму я пришла, потому что мне очень хотелось есть, а ещё жить в городе, который я выбрала по большой любви. А ещё потому что у меня был отточен навык. Может, не так, как я мечтала когда-то, но что есть, то есть, и опыт, как выяснилось, не пропьёшь. Оттачивала его я, кстати сказать, тоже вполне себе по любви, после универа решительным шагом ступив на тропу геймдева. И даже на первой работе, где задания были сложными, а начальник - страшным и злым, и я приходила домой вымотанная в ноль, падала без сил на диван и, не веря своему счастью, с восторженными глазами проговаривала вслух, чтобы поверить в то, что это всё реально: “Я - художник. Я работаю художником.” После этого каждое моё новое место становилось всё более комфортным, задачи - всё более узкоспециализированными, а восторг превратился в чувство автоматизма. Чувство стабильности оказалось коварной приманкой, и ловушка захлопывалась. А потом какой-то вселенский трикстер её взорвал, напомнив мне, как всё начиналось, и ради чего я вообще пошла учиться рисовать.
Первое образование географа не принесло мне почти ничего кроме разочарования, чувства потерянного времени и некоторого умения анализировать разнокалиберные данные. Мне снилось, что я убиваю свою жизнь. Чуть раньше у нас в городе открылся факультет дизайна, я знала оттуда нескольких людей, как и чему там учат, и грезила о том, чтобы попасть туда. Меня изнутри разрывали тысячи картинок, идей и образов, но отчаянно не хватало навыков, чтобы их вытащить в материальный мир. Кроме того мне казалось, что художественное студенчество - лучшее из возможных, и вот это уж точно оказалось стопроцентной правдой. Это были невероятно счастливые времена, в которые я научилась не спать сутками, видеть десятки тысяч цветов, прогуливать пары (чтобы сделать домашку к другим парам), креативно использовать даже галимые штампы, соединять несоединяемое, с особой жестокостью убила страх белого листа, обрела гораздо большую внутреннюю свободу, отточила чувство юмора и подорвала психику. Вспоминаю эти времена с нежностью, непременно повторила бы при возможности, чтобы наворотить ещё больше прекрасного и раскачать границы возможного ещё сильнее. Думаю, что-то подобное как раз и происходит сейчас, только в немного другом антураже. В конце концов, в художественный вуз я пришла оттого, что чувствовала потребность проводить в материальный мир то, что настойчиво стучалось ко мне оттуда, из-за грани. Я пришла за лёгкостью, за бесстрашием, за творчеством. Я пришла туда учить свою душу танцевать.
Пожалуй, я соврала, когда в самом начале сказала, что не знаю, что делать дальше. Я знаю. Дальше надо продолжать танцевать. На бампере внедорожника, который катится по натянутому над бездной канату. Вот тогда это будет та жизнь, которую я на самом деле хочу прожить. Это будет приключение что надо, отвечаю.
#скиталец
